אם אתם בזוגיות ארוכת טווח, וודאי מוכרות לכם סיטואציות של מריבות עם בני הזוג.
במרוץ החיים המשותפים, מרבית המריבות הנן סביב נושאים יומיומיים כמו חזרה מאוחרת מהמצופה הביתה, סידור הבגדים או המוצרים שיש לרכוש בחנויות השונות.
רבים מאתנו מתלבטים ואינם בטוחים מתי יש להבליג ולסלוח ומתי להתעקש ולעמוד על שלנו…
הנה כמה דוגמאות למספר מצבים, שאולי עשויים לכם לראות את הדברים מנקודת מבט אחרת.
תשומת לב לפרטים הקטנים
ייתכן שסוף כל סוף שיניתם את התסרוקת שלכם או ירדתם 5 קילוגרמים במשקל, ואתם גאים מאוד בשינוי החדש ומחפשים אחר מקור עידוד. בן או בת הזוג שלכם צפויים להיות האנשים הראשונים שתחשבו לפנות אליהם כדי לזכות במחמאה או במילה טובה, כמה מאכזב להבין כי הם כלל לא שמו לב לשינוי שעברתם.
ד"ר עליזה בל, מטפלת ויועצת זוגית, מזכירה כי לעיתים שינויים קטנים עלולים לא להיות בולטים לעין לאנשים שרואים אתכם מדי יום ואוהבים את איך שאתם נראים ללא קשר למה שתעשו.
בשורה התחתונה : כל עוד השותף שלכם לחיים לא מתעלם משינויים גדולים ומשמעותיים בחייכם כמו קידום בעבודה או ירידה גדולה במיוחד במשקל, אין צורך להיעלב או לחשוב כי הוא מזלזל בכם.
ביצוע מטלות בבית
נושא הסדר והניקיון בבית טומן בחובו תמיד ויכוחים רבים. אם אתם רואים בסדר בבית נושא ראשון בחשיבותו, ייתכן שכאשר תגלו כי בני הזוג שלכם מדליקים את הטלוויזיה במקום לרוקן את מדיח הכלים, תחושו כעס רב.
"הבעיה לא קשורה לעצם הפעולה אלא לקצב של בני הזוג שלכם, שהוא איטי משלכם," מחדד מאמן הזוגיות כריס ארמסטרונג. כל עוד הדברים נעשים לפני שנגמר היום, ארמסטרונג מציע להימנע מלגעור בבני הזוג. עם זאת , אם הם מתלוננים על חלקם בניהול הבית באופן קבוע או פשוט נמנעים מלעשות את הדברים שבאחריותם, חשוב לנהל איתם שיחה בנושא.
קושי בתכנון פעילות משותפת
אנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות עלולים לחוש משועממים בשגרה הקבועה שלהם, ולהמתין לכל פעילות משותפת בציפייה רבה.
לפיכך, כאשר בני הזוג שלנו מתקשים לתכנן פעילות חדשה ובוחרים לצפות שוב בסרט או ללכת למסעדה הקבועה, אנו עלולים להרגיש שהם מזלזלים ולהיעלב מחוסר היצירתיות שלהם.
ד"ר בל מייעצת לא להיות נוקשים כלפי אנשים שמתקשים להמציא את הגלגל מחדש, ובמקום לכעוס עליהם היא ממליצה לתכנן יחד את הפעילויות המשותפות כדי שהם ילמדו מה אתם אוהבים. במקביל, היא מציעה להזכיר להם אילו מחוות שלהם מהעבר אהבתם במיוחד, ולמה זה גרם לכם להרגיש אהובים ומוערכים.
שוב לא זוכרים את פרטי הסיפור...
האם מצאתם את עצמכם במצב בו סיפרתם לבן הזוג על אירוע כלשהוא והוא לא זכר את פרטי הסיפור?
ודאי כעסתם וחשתם כי הוא לא קשוב לכם.
שאלו את עצמכם, האם מדובר בכך שלא זכרו, או שמא מדובר במחשבה שפשוט לא אכפת להם ממה שאתם משתפים?
ד"ר ניקי מרטינז, פסיכולוגית ויועצת לענייני נישואין, מציעה להתמקד בדברים החשובים ולא לכעוס על כך שדברים אחרים מטרידים את מנוחתם או שפשוט הזיכרון שלהם לא יעיל כמו שלכם. "כולנו בני אדם", היא אומרת, מה שחשוב הוא היכול לפנות זמן ולהקשיב לאחר ".
גולשים בנייד בזמן שאנו צופים יחד בטלוויזיה
מי מאתנו לא מכיר את הסיטואציה הבאה-
סופסוף התיישבתם על הספה בסוף היום כדי לצפות בטלוויזיה, ופתאום אתם מבחינים בכך שבני הזוג שלכם משחקים עם הסמארטפון ולא מרוכזים במה שמתרחש על המסך. כמה מכעיס!
ד"ר קארל שפריס, פסיכולוג מאוניברסיטת פניקס שבארצות הברית, "כיוון שלרבים מאתנו אין את אותו הטעם בסדרות כמו לבני הזוג שלנו, החליטו מראש שכל אחד בוחר סדרה שהוא ישמח לראות יחד, בזמן שתפקידו של האדם השני יהיה לארח לו חברה באותו הזמן. זכרו שמה שחשוב כאן הוא לא לצפות שתיהנו מכל הסדרות בהן תצפו לאורך הערב, אלא לשאוב את ההנאה מכך שתשמחו את בני הזוג שלכם באותו הרגע".
זמן לעצמי
כולנו צריכים לפעמים קצת זמן איכות עם עצמנו ומרחב אישי. אין כל סיבה להיעלב או לחשוב שהצד השני כבר לא מעוניין בחברתכם.
בדיוק כפי שאתם לא צריכים לוותר לחלוטין על התחביבים שלכם או לבלות את כל הזמן הפנוי שלכם בבית, כך גם בני הזוג שלכם, והזמן בנפרד יכול להעניק לשניכם את הכלים לשיפור מערכת היחסים.
נסו ותיהנו!
לא תמיד אנחנו הגרסה הטובה ביותר של עצמנו
כולנו רוצים להיות תומכים, סבלניים ומתחשבים בבני הזוג שלנו, אך כיוון שכולנו גם בני אדם, ייתכן מאוד שלעתים יהיו רגעים בהם נהיה עייפים, לחוצים או עצובים.
בחלק מהמקרים זה יהיה דבר שמטריד אותנו בעבודה, באחרים הבעיה תהיה ריב עם בן משפחה אחר, אבל כיוון שבני הזוג שלנו הם אלה שנמצאים על ידינו רוב היום, למרבה הצער הם יהיו אלה שיספגו את הגרסה הלא מושלמת שלנו. בדיוק כפי שחשוב לכם שבני הזוג שלכם יקבלו אתכם גם כאשר אתם לא במיטבכם, השתדלו לקבל גם אותם.
היו סלחנים כלפיהם, כפי שהייתם רוצים שיהיו כלפיכם.
זוכרים ריבים קודמים לפרטי פרטים
ייתכן מאוד שבמהלך ויכוח שאתם מנהלים לגבי בעיה מסוימת, בני שלכם בוחרים להזכיר לכם ריבים קודמים שנגעו לאותה הסוגיה או לסוגיה אחרת לחלוטין. יכול להיות שהם עושים זאת במטרה להכעיס אתכם או להתגונן, אך יכול גם להיות שבאמת פגעתם בהם בעבר או שנושא מסוים שדנתם בו נותר ללא הכרעה. במקום לאפשר לאזכור הזה להסיט את מהלך הוויכוח כולו, נסו להבין מה המניע האמתי לכך שהם מתייחסים לנושא האחר וקבעו זמן לדבר אודותיו בהזדמנות אחרת לאחר שהרוחות יירגעו.
