זקן אחד חזר מביעור חמץ.
אמר הזקן: ברוך השם, ביערנו את כל החמץ. חוץ מזאת (הצביע על אישתו).
ענתה לו אשתו:"אל תדאג, אבי כבר מכר אותי לגוי לפני חמישים שנה…"
איש אחד טיפש לא ידע איך עורכים סדר.
שלח את אישתו, שתציץ אל השכן, תראה מה עושים ותספר לו.
הלכה האישה, הסתכלה מהחלון, וראתה שהאישה מוטלת על הרצפה ובעלה חובט באישתו עם מגרפה.
התחלחלה האישה, חזרה הביתה.
בעלה שואל אותה: "מה ראית שם"
שתקה. פחדה לומר.
חוזר יותר בכעס: "מה ראית שם"?!
שתקה. פחדה לומר.
חוזר עוד יותר בכעס: "נו, מה ראית שם"?!?!
מפשיל הבעל שרווליו, תופס מגרפה, מפיל את אשתו על הרצפה ומתחיל לחבוט בה עם המגרפה.
אומרת האישה: אם אתה יודע מה עושים, אז למה שלחת אותי לבדוק?!
22 דברים שקורים רק, אבל רק בפסח.
1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה.
2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.
3. רק בפסח השנה מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.
4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל.
5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.
6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון.
7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך.
8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים.
9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם.
10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף.
11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.
12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350%.
13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים" אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל.
14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת "אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.
15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח.
16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.
17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי גם במשפחות שלא קוראים להם דרעי.
18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים". הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.
19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד.
20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי.
21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן. הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי האפיקומן.
22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים: הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים, יהיה רק עוד חצי שנה, לקראת סוכות
שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ישראל לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת השקעות גדולה בניו יורק.
מרגע שהתחיל לעבוד, הופעל על נשיא החברה לחץ חזק מכיוון הדירקטוריון:
"לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק" אמרו לנשיא החברה "אתה חייב לעשות משהו!"
אחרי לחצים רבים, הנשיא לקח את שמוליק הצידה והסביר לו בצורה ברורה שאם הוא רוצה להחזיק במשרה המכובדת, עליו להתנצר.
לשמוליק, שעקר עם כל משפחתו לארה"ב בשביל חיים טובים יותר, לא היתה ברירה. עם כל הקושי שבדבר, הוא לא רצה לוותר על המשרה.
הוא בא הביתה והודיע לאשתו ציפורה: "מיום ראשון, אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה!"
וככה עברו כמה חודשים טובים, אבל אשתו לא הפסיקה להציק לו וטענה שקשה לה: "אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים"אמרה לו, "כסף זה לא הכל שמוליק…"
ככל שהציקה לו, כך גברו נקיפות המצפון של שמוליק והוא החליט להתייצב מול הבוס הגדול. "תראה", אמר לו בלב כבד, "אני לא יכול להמשיך ככה.
המצפון שלי מכאיב לי, אני לא ישן בלילה, המשפחה שלי סובלת והבנתי שכסף זה לא הכל בחיים! הגיור הזה כבד עליי.
נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו: "שמע סמואל, לא ידעתי שככה אתה מרגיש. אתה יודע מה, תישאר בעבודה ותהיה יהודי כרצונך. אני אטפל בשאר".
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב, רץ לאשתו שישבה על הכורסא מול הטלוויזיה ואמר לה: "ציפורה, לא תאמיני! קרה לנו נס! אנחנו חוזרים להיות יהודים!"
"מה?!" הופתעה ציפורה.
"זה בסדר" הסביר שמוליק "דיברתי עם הבוס הגדול והוא משאיר אותי בעבודה".
ציפורה הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו "תגיד לי, אתה השתגעת?!"
שמוליק, הביט עליה המום ואמר:
"אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה?! כל הזמן בכית לי שאת מתגעגעת למנהגים היהודים. מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה?"
הביטה עליו ציפורה בעצבים "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה… אבל עכשיו? שבוע לפני פסח???"
אמא: דני, תנקה בבקשה את האבק.
דני: למה אנחנו צריכים אבק נקי?
פסח עזב/ה את הקבוצה
מימונה עזב/ה את הקבוצה
עומר עכשיו מנהל/ת הקבוצה
עומר: עכשיו אתם סופרים אותי, הא?
עומר הוסיף/ה את חורף
אביב: אם אתם לא מסירים את חורף, אני עוזב!!!
אביב עזב/ה את הקבוצה
קשר משפחתי לפני פסח – זה משהו כזה…
– ” יש לך ביסקוויט ביד?”
– “לא.”
– “האם נגעת בביסקוויט?”
– “לא.”
– “האם הרחת ביסקוויט?”
– “לא.”
– “האם ארזת ביסקוויט?”
– “לא.”
– “האם היית בקשר עם ביסקוויט בעבר?”
– “לא.”
– “האם אתה מתכוון לקבל ביסקוויט?”
– “לא.”
– “האם מישהו נתן לך ביסקוויט להעביר?”
– “דיייי אמא, תני לי להיכנס לשירותים.”
כתיבת תגובה